Написаное матом в подьезде пророчество...
Это написано про мой прошлый класс и мя порадовало...)))
читать дальшеДело было вечером, делать было нечего... Поэтому Сонясик решил сделать кой-кому приятное (не знаю, получится или нет, но надеюсь, что понра... и создать сие безобразие... Если вдруг нижеупомянутые личности захотят побить меня за упоминание их во всяких порочащих связях, то предупреждаю, что идея была Великой Дашухи, которая хотела Царя с Шестом на сеновале, поэтому все претензии к ней...
... Но несмотря ни на что, хотелось бы узнать мнение об ЭТОМ главных действующих лиц, которые есть некто Царь и некто Шест... Ну и ваше мнение естессно... Вопсчем, вот. Не кидайте особо много таппков, ибо таппки - они не бесконечны, а у меня есть противотапковый сейф, и в нем спрячусь и ништо мя не напугает...)
Итак. Все произошло на очередной экскурсии в город Бобруйск. Сама экскурсия произошла летом и, разумеется, под неусыпным надзором Т.И., которая как всегда отправилась с несносными малолетними оболтусами (да к тому же и не только из своего класса!) в путь-дорогу... По пути Т.И. немного приняла на грудь (ну общество несносных малолетних обол…(см. выше) бээзумно утомляет, а Т.И. только познакомилась с такими отвязными ребятами! (Ну и что, что она старая, не моет голову, и вообще… на любителя, в общем. А они может готы, ну и что?! Нашли друг друга, короче… ) Грех не напиться, ох, простите, выпить… Конечно. Просто выпить. За знакомство.) Короче, эта милая женщина развлекалась как могла и как хотела…
Ну поэтому-то деньги не гостиницу она… будем считать… нуу… потеряла, короче. И так как малолетних оболтусов надо куда-то селить, чтобы они (не дай Бог!) не сообщили своим родителям о чем-нибудь… не том; ну так вот именно поэтому Т.И. приказала водителю автобуса рулить в небольшую деревеньку, где жил один из ее новых знакомых, выгружать там оболтусов и ехать на все пять сторон, включая вверх и вниз. Водитель послушался, (а вы попробуйте не послушаться говорящего и, к тому же, пьяного гоблина) потому что был он человек умный и современный, т.е. знал наизусть всего Властелина Колец, поэтому гоблинов боялся до жути…
Ну и таким образом вся компания обалдуев оказалась в деревне, а Т.И. укатила в город, отрываться и тусить… А дети… Смотрите сами!..
Кожа (истерично): Я не буду здесь жить! Здесь клопы! Точно! И блохи! Холодно!!! Я сломала ноготь! О нет!!! Еще один! Умираю!
(оскорблённо): Негодяи!!! Все!!! (уходит, обиженно виляя задом ) Зря я рассталась с Колей… (себе под нос)
Лукаш (страстно, с придыханием, в мобильник) Да, Коленька,
пупсик!!!! Даааа!!! Я так люблю тебя, я так хочу тебя!!!! Пока, любимый! Я покончу с собой, если ты не позвонишь через… эээ… через одну минуту! Вот! Пока, мой страстный розовый кролик! (хватает кого-то проходящего мимо, и начинает возбужденно пищать) Представляешь, я познакомилась с таааким паарнем… Просто ВАУУУУ!!! Коля зовут! Такой симпампусик! Я в ауте! Представляешь, иду я от Димы, а тут пум! он… Охх… Таакой клаасный!..
Баран (а это был именно он) стукает ее по голове. Лукаш медленно оседает на землю.
Баран (кровожадно) Виктор Цой жив! Теперь у меня будут твоя кровь, чтобы написать это на майке!..
Пономарь (выходя из-за угла) Я тебя везде обыскался!!! А ты вот где… (Кокетливо) Пойдем, я покажу тебе кое-что…
Утаскивает Барана за угол, откуда только что появился сам.
Баран, оборачиваясь, бросает вслед бездыханному Лукашу:
Я еще вернуусь! Мы с тобой еще поговорим!..
Ну чего ты копаешься? Не обещай зря, не расстрайвай девочку,-ревниво заявляет Димка, не прекращая тащить Бараша за угол.
Почему это?-осведомляется Баран.(И зря, скажу я вам!)-Она очень даже…
Димка злобно дает ему в челюсть,бьет кулаком в живот, делает подсечку и пинает ногами, уже стоя над лежащим на земле Бараном. Хлюпает носом и заявляет:
Ты… (всхлип) меня… (всхлип становится громче) не люууууубишь! (Начинает отчаянно рыдать) Совсем… Я… я верил тебе… А ты! Ты… (немного задумывается)…мерзавец ты, вот!
Баран, шатаясь и цепляясь за стены, встает. Рыдающий Пономарь не добавляет ему радости. Вздохнув, доблестный курильщик начинает разруливать ситуацию, насколько возможно… Ну то есть просто достает сигареты и зажигалку. Прикуривает. Протягивает пачку Пономареву. Димасик прерывается на кульминационном моменте своей гневной речи и тоже прикуривает. Прразмыслив немного о своей несчастной любви, Димасик робко продолжает:
А все же…
Да ладно, детка… Ближе к делу. Времени мало,-прерывает его Бараш и утаскивает за знаменитый угол…
К тому моменту, когда все нашли себе занятие по мере сил, возможностей, уственных способностей и гормонального буйства, стала сильно и неуклонно вечереть… И так как во всей деревне не было никого, кто был бы против, в холодных сердцах несносных малолетних негодяев нашла отклик чудесная идея неизвестного гения - напиться до поросячьего визга. Идея была с блеском воплощена, и когда все уже конкретно упились, и всем стало все равно, с кем, где, когда и сколько раз, Дашуха и Сонясик (да-да, эт мы) тытаясь и икая.
Понедельник - день тяжжелый! Но это вам тока предстоит узнать. А хочу я сказать вот шшо… А не, не хочу… Забыла, не помню… Хе-хе, песенка такая есть! Веселенькая… И вот явно это было в каком-то фике. Ну не могло не быть!.. - Дашуха тяжко вздохнула, увидев что пьяного Сонясика уже конкретно понесло, и сейчас опять последует воинственная речь о том, какая Роулинг сука и почему юри лучше фемслэша (кто не понял шутки, юри и фемслэш одно и то же)… Так вот, если вы еще не забыли, Дашуха тяжко вздохнула и произнесла тот самый спич, который погубил последних натуралов на Руси Великой и в конкретной, пропахшей пергаром и перетрахом избушке, в которой все и собрались.
- Ну так вот. Я хошшу скзать, шо седня великий день! И ващще Ильинишна сука… Но эт неважно. Кароче, главное. ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО! Тьфу, мать вашу за ногу, сбили… А вот! ДАВАЙТЕ ПИТЬ МНОГО! Хотя нет, это вы и сами… того. Ааа, вот терь точно! ДАВАЙТЕ СПАТЬ ВМЕСТЕ! Не думайте, что я вас приглашаю, у нас итак там наррода… ик! - Дашуха оччень убедительно икнула, чтобы все точно поверили, что она никого не приглашает (поймем бедную девочку, ей так тяжело пришлось в жизни - попробуйте вы прожить 13 лет с раздвоением личности и такой прической!).- А я это к тому, что Борька Моисеев - стебный чувак, помню, была я маленькая, таскала у него помаду и ту… А, лана, не будем об этом! Так пусть, пока сегодня здесь нет наших родителей, каждый сделает то, что давно хотел! Ура, товарищи! Верной дорогой!
А вот тут из-зи угла (карма такая, что поделать) появились Пономарев и Баранов. Я не буду описывать ихнее состояние, недеюсь вы поймете сами, когда сначала … а потом … а до этого еще два раза … и … бутылкой из-под пива… Ну так вот. Услышав только последнюю часть фразы со слов “… каждый сделает то,..” Наивный мальчик Вова сделал то, чего давно хотел (как раз в перерыве между … и …), т.е. просто смачно поцеловал Пономарева взасос (прим. Сонясика для Дашухи-оставим фемслэш в покое!..) Этот страстный акт послужил началом к еще одной грандиозной оргии (там еще много будет) Половина парами и тройками побежала “спать”, а те кто остался, предались разврату во всей его красе и порочности… Глядя на танцующих стриптиз Лукаша и Кожу, все умильно зарыдали. Кто-то даже полез под стол… Полностью.
…Через пару часов, когда мозг всем успешно заменил сладковатый дым от Барановских сигареток, сильно отдающих марихуаной, Дашуха прошлась по рядам, отделяя своих от чужих… В результате инспекции беспрерывно хихикающий Сенька в обнимку со стулом, Сидоркин в обнимку с Сенькой и Нечаева с Персоной, которые просто выпили 3 лишних милилитра из Дашухиной бутылки, были взяты за… да за что попало и вышвырнуты из избушки нафиг. (Алилуйа!!!! С этого предложения начинается слэш, и горе вам хреновы смертные, если вы не знаете что это!) В последний раз оглядев мутным взором помещение, Великая Дашуха ака Ужасная Швабра остановила свой пылающий алкогольными парами взор на Царя и Шеста, до сих пор успешно накачававшихся всевозможными разжижителями мозга (как оказалось, и на ориентацию это влияет тоже). На лице ее появилось то выражение, какое видимо появилось у статуи Командора, который пришел пиздить Дон Жуана. “Злобный Карлуша вернулся!”-в ужасе подумал Шест и попытался с писком залезть под стол. Писк, видимо, надо было оставить, потому что окрик Дашухи: “СТОЯЯЯТЬ, сволочь, а как же рейтинг?!” был услышан даже там, где его никто не ждал, и милые пришельца с планеты Питус были сильно удивлены неизвестным языком (а главное обилием эмоций - (патриотично) вот что значит русская водка!) и почти ультразвуковым диапазоном… Но не будем об этом. Схватив Вышеупомянутых и ниженеподписавшихся за шиворот, Злобная Карло-Дашуха выставила их за дверь, грозно икнув напоследорк: “Мест! Нет! Ииик!”
Так. И куда теперь? - спросил Царь, но поглядев на хихикающего Шеста, передумал - этот явно был неспособен связно мыслить, перехватил захихикавшего еще громче Никитушку и понес… кудаа? Прааавильно… На сеновал.
-Черт.. Черт... Сколько же я выпил вчера?! -Никита проснулся в состоянии отвратительнейшего похмелья, но странное тепло разливалось по всему телу и небывалое до этого момента ощущение переполняло его. В течение получаса он пытался заснуть. Веточки лезли в лицо и сено неприятно покалывало. -Да как же я тут вообщк уснул?.. Насколько я был пьян?? -бурчал парень себе под нос, вытаскивая изо рта сухую траву и какие-то палочки. И тут до него дошло. "Фак. Я ГОЛЫЙ!!!" Он осмотрел себя, и осознал всю трудность своего положения. Он лежал в стоге сена, абсолютно голый и без понятия о том, где его одежда. Тут родилась еще одна светлая мысль: "А ГДЕ ЦАРЬ???" Череда воспоминаний, шум, бессвязные слова, летящая одежда... Он вспомнил, ЧТО ИМЕННО вчера произошло. Этой ночью. -Не может быть, -с усталым стоном вырвалось у него.
-Вот и я тоже сначала не поверил, -Шест приподнялся, сползая с горы рыхлой травы, и увидел Царя, лежащего, опершись о хлипкую стену сарая. Странный холодок пробежал по спине парня, когда тот заметил, что юный биолог по пояс раздет и капельки воды стекают по его плечам и груди. Никита сел и молча стал обдумывать происходящее. С минуту подумав он произнес с некоторой надеждой:
-Ну может быть ничего и не было?
Царь, приподняв одну бровь, усмехнулся:
-Но мы оба помним, что было. И раз это не мой сон, то точно было. К тому же... -парень замешкался -к тому же, поверь, ЭТО невозможно забыть.
-Это не успокаивает.. У меня была девушка. По крайней мере мне так казалось.. Мы с ней вполне удовлетворяли друг друга. Все было чудесно. А теперь... А теперь я оттрахал своего лучшего друга!!! -нотка отчаяния превращалась в нытье. Но Царь только ухмыльнулся.
-Ничего. Натуралы нынче не в моде, все это знают.
-Как ты можешь так говорить? Я был пьян. Это ничего не значит и ТЫ-то должен это понимать!
-Но то что ты говорил мне... -парень слащаво улыбнулся, но словно услышав последнюю фразу, тут же оскорбленно воскликнул -то есть ты хочешь сказать, что между нами ничего не было? Да? - Царь вскочил на ноги и быстрыми твердыми шагами пошел к дверям сарая.
-Подожди! -Шест спрыгнул с сеновала, догнал биолога и с искренностью котенка посмотрел ему глаза: -Это была одна из лучших ночей.. Которые у меня когда-нибудь были. Ты такой.. Такой... ГДЕ МОЯ ОДЕЖДА???
Царь сжал губы, окинул друга полным презрения взглядом, достал из-за какой-то доски скомканные, заляпаные краской вещи и швырнул их к ногам Шеста. Потом еще раз посмотрел на Никиту - уже с ненавистью, и пошел прочь от сеновала.
Шест, молча поднял вещи, оделся, посмотрел немного на стог и сам себе подытожил все, что с ним приключилось: -Я просто слишком много выпил. Пусть все это останется на этом сеновале.
И, скрипнув деревянной дверью, навсегда ушел из сарая.
читать дальшеДело было вечером, делать было нечего... Поэтому Сонясик решил сделать кой-кому приятное (не знаю, получится или нет, но надеюсь, что понра... и создать сие безобразие... Если вдруг нижеупомянутые личности захотят побить меня за упоминание их во всяких порочащих связях, то предупреждаю, что идея была Великой Дашухи, которая хотела Царя с Шестом на сеновале, поэтому все претензии к ней...
... Но несмотря ни на что, хотелось бы узнать мнение об ЭТОМ главных действующих лиц, которые есть некто Царь и некто Шест... Ну и ваше мнение естессно... Вопсчем, вот. Не кидайте особо много таппков, ибо таппки - они не бесконечны, а у меня есть противотапковый сейф, и в нем спрячусь и ништо мя не напугает...)
Итак. Все произошло на очередной экскурсии в город Бобруйск. Сама экскурсия произошла летом и, разумеется, под неусыпным надзором Т.И., которая как всегда отправилась с несносными малолетними оболтусами (да к тому же и не только из своего класса!) в путь-дорогу... По пути Т.И. немного приняла на грудь (ну общество несносных малолетних обол…(см. выше) бээзумно утомляет, а Т.И. только познакомилась с такими отвязными ребятами! (Ну и что, что она старая, не моет голову, и вообще… на любителя, в общем. А они может готы, ну и что?! Нашли друг друга, короче… ) Грех не напиться, ох, простите, выпить… Конечно. Просто выпить. За знакомство.) Короче, эта милая женщина развлекалась как могла и как хотела…
Ну поэтому-то деньги не гостиницу она… будем считать… нуу… потеряла, короче. И так как малолетних оболтусов надо куда-то селить, чтобы они (не дай Бог!) не сообщили своим родителям о чем-нибудь… не том; ну так вот именно поэтому Т.И. приказала водителю автобуса рулить в небольшую деревеньку, где жил один из ее новых знакомых, выгружать там оболтусов и ехать на все пять сторон, включая вверх и вниз. Водитель послушался, (а вы попробуйте не послушаться говорящего и, к тому же, пьяного гоблина) потому что был он человек умный и современный, т.е. знал наизусть всего Властелина Колец, поэтому гоблинов боялся до жути…
Ну и таким образом вся компания обалдуев оказалась в деревне, а Т.И. укатила в город, отрываться и тусить… А дети… Смотрите сами!..
Кожа (истерично): Я не буду здесь жить! Здесь клопы! Точно! И блохи! Холодно!!! Я сломала ноготь! О нет!!! Еще один! Умираю!
(оскорблённо): Негодяи!!! Все!!! (уходит, обиженно виляя задом ) Зря я рассталась с Колей… (себе под нос)
Лукаш (страстно, с придыханием, в мобильник) Да, Коленька,
пупсик!!!! Даааа!!! Я так люблю тебя, я так хочу тебя!!!! Пока, любимый! Я покончу с собой, если ты не позвонишь через… эээ… через одну минуту! Вот! Пока, мой страстный розовый кролик! (хватает кого-то проходящего мимо, и начинает возбужденно пищать) Представляешь, я познакомилась с таааким паарнем… Просто ВАУУУУ!!! Коля зовут! Такой симпампусик! Я в ауте! Представляешь, иду я от Димы, а тут пум! он… Охх… Таакой клаасный!..
Баран (а это был именно он) стукает ее по голове. Лукаш медленно оседает на землю.
Баран (кровожадно) Виктор Цой жив! Теперь у меня будут твоя кровь, чтобы написать это на майке!..
Пономарь (выходя из-за угла) Я тебя везде обыскался!!! А ты вот где… (Кокетливо) Пойдем, я покажу тебе кое-что…
Утаскивает Барана за угол, откуда только что появился сам.
Баран, оборачиваясь, бросает вслед бездыханному Лукашу:
Я еще вернуусь! Мы с тобой еще поговорим!..
Ну чего ты копаешься? Не обещай зря, не расстрайвай девочку,-ревниво заявляет Димка, не прекращая тащить Бараша за угол.
Почему это?-осведомляется Баран.(И зря, скажу я вам!)-Она очень даже…
Димка злобно дает ему в челюсть,бьет кулаком в живот, делает подсечку и пинает ногами, уже стоя над лежащим на земле Бараном. Хлюпает носом и заявляет:
Ты… (всхлип) меня… (всхлип становится громче) не люууууубишь! (Начинает отчаянно рыдать) Совсем… Я… я верил тебе… А ты! Ты… (немного задумывается)…мерзавец ты, вот!
Баран, шатаясь и цепляясь за стены, встает. Рыдающий Пономарь не добавляет ему радости. Вздохнув, доблестный курильщик начинает разруливать ситуацию, насколько возможно… Ну то есть просто достает сигареты и зажигалку. Прикуривает. Протягивает пачку Пономареву. Димасик прерывается на кульминационном моменте своей гневной речи и тоже прикуривает. Прразмыслив немного о своей несчастной любви, Димасик робко продолжает:
А все же…
Да ладно, детка… Ближе к делу. Времени мало,-прерывает его Бараш и утаскивает за знаменитый угол…
К тому моменту, когда все нашли себе занятие по мере сил, возможностей, уственных способностей и гормонального буйства, стала сильно и неуклонно вечереть… И так как во всей деревне не было никого, кто был бы против, в холодных сердцах несносных малолетних негодяев нашла отклик чудесная идея неизвестного гения - напиться до поросячьего визга. Идея была с блеском воплощена, и когда все уже конкретно упились, и всем стало все равно, с кем, где, когда и сколько раз, Дашуха и Сонясик (да-да, эт мы) тытаясь и икая.
Понедельник - день тяжжелый! Но это вам тока предстоит узнать. А хочу я сказать вот шшо… А не, не хочу… Забыла, не помню… Хе-хе, песенка такая есть! Веселенькая… И вот явно это было в каком-то фике. Ну не могло не быть!.. - Дашуха тяжко вздохнула, увидев что пьяного Сонясика уже конкретно понесло, и сейчас опять последует воинственная речь о том, какая Роулинг сука и почему юри лучше фемслэша (кто не понял шутки, юри и фемслэш одно и то же)… Так вот, если вы еще не забыли, Дашуха тяжко вздохнула и произнесла тот самый спич, который погубил последних натуралов на Руси Великой и в конкретной, пропахшей пергаром и перетрахом избушке, в которой все и собрались.
- Ну так вот. Я хошшу скзать, шо седня великий день! И ващще Ильинишна сука… Но эт неважно. Кароче, главное. ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО! Тьфу, мать вашу за ногу, сбили… А вот! ДАВАЙТЕ ПИТЬ МНОГО! Хотя нет, это вы и сами… того. Ааа, вот терь точно! ДАВАЙТЕ СПАТЬ ВМЕСТЕ! Не думайте, что я вас приглашаю, у нас итак там наррода… ик! - Дашуха оччень убедительно икнула, чтобы все точно поверили, что она никого не приглашает (поймем бедную девочку, ей так тяжело пришлось в жизни - попробуйте вы прожить 13 лет с раздвоением личности и такой прической!).- А я это к тому, что Борька Моисеев - стебный чувак, помню, была я маленькая, таскала у него помаду и ту… А, лана, не будем об этом! Так пусть, пока сегодня здесь нет наших родителей, каждый сделает то, что давно хотел! Ура, товарищи! Верной дорогой!
А вот тут из-зи угла (карма такая, что поделать) появились Пономарев и Баранов. Я не буду описывать ихнее состояние, недеюсь вы поймете сами, когда сначала … а потом … а до этого еще два раза … и … бутылкой из-под пива… Ну так вот. Услышав только последнюю часть фразы со слов “… каждый сделает то,..” Наивный мальчик Вова сделал то, чего давно хотел (как раз в перерыве между … и …), т.е. просто смачно поцеловал Пономарева взасос (прим. Сонясика для Дашухи-оставим фемслэш в покое!..) Этот страстный акт послужил началом к еще одной грандиозной оргии (там еще много будет) Половина парами и тройками побежала “спать”, а те кто остался, предались разврату во всей его красе и порочности… Глядя на танцующих стриптиз Лукаша и Кожу, все умильно зарыдали. Кто-то даже полез под стол… Полностью.
…Через пару часов, когда мозг всем успешно заменил сладковатый дым от Барановских сигареток, сильно отдающих марихуаной, Дашуха прошлась по рядам, отделяя своих от чужих… В результате инспекции беспрерывно хихикающий Сенька в обнимку со стулом, Сидоркин в обнимку с Сенькой и Нечаева с Персоной, которые просто выпили 3 лишних милилитра из Дашухиной бутылки, были взяты за… да за что попало и вышвырнуты из избушки нафиг. (Алилуйа!!!! С этого предложения начинается слэш, и горе вам хреновы смертные, если вы не знаете что это!) В последний раз оглядев мутным взором помещение, Великая Дашуха ака Ужасная Швабра остановила свой пылающий алкогольными парами взор на Царя и Шеста, до сих пор успешно накачававшихся всевозможными разжижителями мозга (как оказалось, и на ориентацию это влияет тоже). На лице ее появилось то выражение, какое видимо появилось у статуи Командора, который пришел пиздить Дон Жуана. “Злобный Карлуша вернулся!”-в ужасе подумал Шест и попытался с писком залезть под стол. Писк, видимо, надо было оставить, потому что окрик Дашухи: “СТОЯЯЯТЬ, сволочь, а как же рейтинг?!” был услышан даже там, где его никто не ждал, и милые пришельца с планеты Питус были сильно удивлены неизвестным языком (а главное обилием эмоций - (патриотично) вот что значит русская водка!) и почти ультразвуковым диапазоном… Но не будем об этом. Схватив Вышеупомянутых и ниженеподписавшихся за шиворот, Злобная Карло-Дашуха выставила их за дверь, грозно икнув напоследорк: “Мест! Нет! Ииик!”
Так. И куда теперь? - спросил Царь, но поглядев на хихикающего Шеста, передумал - этот явно был неспособен связно мыслить, перехватил захихикавшего еще громче Никитушку и понес… кудаа? Прааавильно… На сеновал.
-Черт.. Черт... Сколько же я выпил вчера?! -Никита проснулся в состоянии отвратительнейшего похмелья, но странное тепло разливалось по всему телу и небывалое до этого момента ощущение переполняло его. В течение получаса он пытался заснуть. Веточки лезли в лицо и сено неприятно покалывало. -Да как же я тут вообщк уснул?.. Насколько я был пьян?? -бурчал парень себе под нос, вытаскивая изо рта сухую траву и какие-то палочки. И тут до него дошло. "Фак. Я ГОЛЫЙ!!!" Он осмотрел себя, и осознал всю трудность своего положения. Он лежал в стоге сена, абсолютно голый и без понятия о том, где его одежда. Тут родилась еще одна светлая мысль: "А ГДЕ ЦАРЬ???" Череда воспоминаний, шум, бессвязные слова, летящая одежда... Он вспомнил, ЧТО ИМЕННО вчера произошло. Этой ночью. -Не может быть, -с усталым стоном вырвалось у него.
-Вот и я тоже сначала не поверил, -Шест приподнялся, сползая с горы рыхлой травы, и увидел Царя, лежащего, опершись о хлипкую стену сарая. Странный холодок пробежал по спине парня, когда тот заметил, что юный биолог по пояс раздет и капельки воды стекают по его плечам и груди. Никита сел и молча стал обдумывать происходящее. С минуту подумав он произнес с некоторой надеждой:
-Ну может быть ничего и не было?
Царь, приподняв одну бровь, усмехнулся:
-Но мы оба помним, что было. И раз это не мой сон, то точно было. К тому же... -парень замешкался -к тому же, поверь, ЭТО невозможно забыть.
-Это не успокаивает.. У меня была девушка. По крайней мере мне так казалось.. Мы с ней вполне удовлетворяли друг друга. Все было чудесно. А теперь... А теперь я оттрахал своего лучшего друга!!! -нотка отчаяния превращалась в нытье. Но Царь только ухмыльнулся.
-Ничего. Натуралы нынче не в моде, все это знают.
-Как ты можешь так говорить? Я был пьян. Это ничего не значит и ТЫ-то должен это понимать!
-Но то что ты говорил мне... -парень слащаво улыбнулся, но словно услышав последнюю фразу, тут же оскорбленно воскликнул -то есть ты хочешь сказать, что между нами ничего не было? Да? - Царь вскочил на ноги и быстрыми твердыми шагами пошел к дверям сарая.
-Подожди! -Шест спрыгнул с сеновала, догнал биолога и с искренностью котенка посмотрел ему глаза: -Это была одна из лучших ночей.. Которые у меня когда-нибудь были. Ты такой.. Такой... ГДЕ МОЯ ОДЕЖДА???
Царь сжал губы, окинул друга полным презрения взглядом, достал из-за какой-то доски скомканные, заляпаные краской вещи и швырнул их к ногам Шеста. Потом еще раз посмотрел на Никиту - уже с ненавистью, и пошел прочь от сеновала.
Шест, молча поднял вещи, оделся, посмотрел немного на стог и сам себе подытожил все, что с ним приключилось: -Я просто слишком много выпил. Пусть все это останется на этом сеновале.
И, скрипнув деревянной дверью, навсегда ушел из сарая.
